提早20年面對的事(17) 論手足

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大姊

屆齡退休後，體恤白天需要上班的弟弟妹妹們，晚上還要應付媽媽各種不穩定狀況，她很擔心我們身體出狀況，同時也因為大姊結婚後一直是跟公婆同住，公婆皆已過世，經歷過長輩過世前那段需要人照顧的日子，很能體會照顧長輩的辛苦。所以大姊率先提出她每週會回娘家住兩天，當她在的時候，家裡有任何狀況都由她負責，就算發生在半夜也是，我完全可以不用理會。試行下來，雖然半夢半醒間我還是會被各種聲音吵醒，有點擔心大姊無法應付，但既然事先講好全部交給大姊處理，我可以躲在被窩裡悄悄當個旁觀者，著實感覺輕鬆不少。

二姊

是唯一住在外縣市的手足，而且是遠在台南，大約每個月只能回娘家住兩天。因為距離遠，無法真正了解家裡實際狀況，就算從通訊軟體上知道爸媽每天生活的大小事，但是日常生活中太多細枝末節還是很難完全體會。尤其爸媽步入老年後，生活自理能力跟生活習性都已大幅改變，二姊理解的程度與實際情況大約有十年的落差。

另一方面，二姊的夫家是有五個兄弟的家庭，二姊夫排行老三，夫家採取讓爸爸老年住進安養院，兄弟時常去陪伴探望的照顧模式。所以與大姊相較，二姊沒有真正經歷過照顧過長輩的生活。有時候我也感覺她忘記我已成為家裡的主要照顧者這件事，還是把我當作小妹妹。我有好幾次因為家裡的事跟二姊起衝突，除了我們兩個人講話都很衝很直之外，引火線在於我認為：二姊明明平常無法幫忙，卻常常又在回到娘家的時候，對我們的生活瑣事提出意見！或許這是她表達關心的方式，但這讓主要照顧者我，覺得還要多應付一個人，憑添壓力，因此更容易起衝突。

起爭執

許多瑣事諸如：二姊習慣廚房到飯廳入口處要放腳踏墊，可以把雙腳踏乾淨，以免拖鞋底部髒汙在家裡走動會沾的到處都是。某天當我回到家，二姊已經回來，嘴裡邊念說要放腳踏墊家裡才不會髒，同時已經鋪好一塊布在地上，我只能淡淡跟二姊說：「媽媽出入需要用輪椅，在家也是用助行器走動，腳踏墊會在輪椅下捲來捲去，所以我收起來了。」

又例如，為了避免爸在客廳起身上廁所跌倒，我平常是準備一個尿壺藏在爸習慣的位置，讓他方便在客廳坐著就可以小便，不用走到廁所，坐著小便椅墊加減會被弄髒，我只好常常將椅墊擦拭清潔拿去曬太陽，但二姊回來，她說椅墊很髒有味道，也使用很久了該換新的了。

二姐返家的短短時間內，快速跟我累積起這些小摩擦，我聽了一把怒火上來，帶著許多被干涉的不滿，跟二姊說：「爸爸小便會不小心尿到椅墊，所以我現在是三塊椅墊輪流清潔拿去曬太陽，就算妳換了新的，也是妳在家的時候看到是乾淨的，等妳回去之後，過一陣子還是會變成跟現在一樣。」

我的口氣不好，二姊聽了也很生氣，她說我的態度如此強硬，給我意見也不聽，還想叫她回來同住輪流照顧，她怎麼會願意！

這話題一起頭，透漏出彼此心裡真正的感受，表面的和諧再也假裝不下去了。我說：「要妳回來是希望妳照顧爸媽就好，不是要改變家裡的習慣，而且妳是叫我換，說到最後還是派工作給我，做的都是我！」

我知道這樣講出來肯定會吵架，但是那一瞬間我也不想再忍耐，既然二姊已經感受到不悅，那就全部講出來吧！結局就是吵架，再怎麼樣暗示迂迴還是聽不懂，加上我壓力也很大，那就直接用吵架溝通吧！

直到大姊有次跟我說：「以後等到父母都不在了，或許我們姊妹就不會再如此頻繁聯繫，要珍惜手足之情，不要常常跟二姊吵架，吵久了感情越吵越淡很可惜。」所以後來我會學著忽略那些不悅，盡量不要跟二姊據理力爭。

三姊

住在我們家附近，但是她本身近年癌症纏身，加上媽媽對三姊的誤解，照顧媽媽對她的身心來說都太折磨了，我們只希望她好好照顧自己，注重飲食加強運動，配合醫師定期回診保持健康就好。

大哥

中年轉業這幾年改開計程車謀生，而且是跑夜間的，所以他的作息跟一般人完全不一樣，除了負責每週三天中午去醫院接洗腎完的媽回家之外，他自願負責雙親家用一半之多的費用，無法出很多力，他就只好出比較多的錢，另外還有一個因素：大哥的家庭出現一些只有他們局內人才能解決的問題，所以也只能希望他們好好把日子過好就好。

小哥

是最經常回家的，而且會帶小孩們一起回家，不但帶來歡樂氣氛，也讓爸媽覺得開心，對於照顧雙親的事務，我跟小哥是最密切合作聯繫的。

在我們家，因為媽媽一貫重男輕女，包括她個人的金錢資源分配都只有規劃給兒子，女兒從小就以遲早要嫁人被當成外人般對待，如果若論「權利」跟「責任」，女兒們其實是可以不用負責照顧雙親，但是姊姊們依然願意一同承擔協助。而我這個未婚的女兒，可能從來都不在我爸媽的想像裡，我的責任跟兒子差不多分量，既有照顧雙親的責任，卻好像因為是女兒又有點不同，我自己也是從小被重男輕女的觀念給穩固的植入了，我感謝哥哥們始終記得照顧雙親是他們的責任，從不會因為有我的存在，就當作理所當然。很重要的，也要感謝他們的另一半，嫂嫂們對哥哥的無條件支持，在我們家最值得讚賞的也就是成員眾多還能夠團結顧家，如同申請長照服務時評估員所說的非常難得，這形成我心中一股強大的支撐力量。

擔任家裡主要照顧跟協調的角色過程中，我認為兄弟姊妹之間有幾個觀念跟做法非常重要。

• 每個人有自己衍伸出去的家庭難題跟處境，就算有心想要照顧雙親，也要另一半願意配合及支持，在我們家，很幸運地都有很好的嫂嫂跟姊夫們，這仰賴夫妻之間的互相尊重、體諒與溝通。
• 有錢出錢，有力出力，就拿大哥來說，他雖然因為工作作息顛倒還有一些個人家庭因素，自願負擔一半的費用，也常常感謝大家諒解，先把不公平的前提排除掉，是很重要的。
• 非主要照顧者，意見不要太多，一不小心破壞了主要照顧者的平衡，成了「天邊孝子」，只出一張嘴實在令人非常生氣！
• 主要照顧者，不該把所有責任攬在自己身上，應該把照顧的位置留給其他人。某次我看了鄧惠文醫師文章的「都是你在照顧爸媽？ 留個位子給那個人吧！」（https://www.cw.com.tw/article/5094245）之後，真是點頭如搗蒜！

現在家庭趨向少子化，很少家庭跟我家類似，況且時代背景已是不可逆，這些是我提早二十年面對的事，我極少去評論別人的家庭，因為我比誰都懂「家家有本難念的經」，我認為有些事，其它人「只是還沒有遇到」。

現在我的朋友們最常分享的都是關於小孩的成長瑣事，鮮少有人跟我一樣有照顧長者的經驗，但這樣的生活我已經過了十幾年，還在持續中，或許十年後同齡層朋友才會漸漸懂得我文章中的感受而有共鳴。到時候如果這些經驗依然值得借鏡，那麼我現在把家務事拿出來剖析，也就值得了！

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