那個介：30天連續作畫「肆拾女人的感動」 Day 13 -Day 18

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常有人會說，希望可以回到20幾歲，我總是覺得那實在沒有什麼吸引力耶！

剛出社會是個尷尬的年紀，學生稚氣未消，進了職場無知又傻氣，能做的都是體力活，因為腦子裡實在沒有裝東西！有人懷念那個大家期待、允許我們犯錯的年紀，但我的記憶裡，老是覺得自己是個處於窘境的社會新鮮人。

記得那時候連上班衣著、包包、髮飾都可以出錯，薪水少少沒錢治裝，穿得太窮酸會被嫌不夠專業（啊那個年紀，就真的不專業啊！）包包沒有牌子會被嫌太上不了檯面（啊我才拿多少薪水？我就真的上不了檯面啊！）腦袋空空只好靠這些虛偽的表象撐著，社會新鮮人就是從頭到腳都寫著囧啊~

記得我職場記憶最低潮的時候，每天加班到半夜，工作做不完的同時，當老師的媽媽無法理解為什麼女兒要加班？學校老師的生活就是時間到了下課，如果要加班一定是我效率不佳！所以每到十點老媽就會來電發飆，工作已經做不完，還要跟老媽解釋。因為加班，我連大學畢業典禮也沒有參加，每天站在公司對面的紅綠燈下，卻沒有勇氣跨過馬路進公司。那樣的日子持續了兩個月，我終於在媽媽貼了我「草莓族！」貼紙之後，在覺得自己就是懦弱無能要失敗一輩子的挫敗中離職了…

現在想起來，除了那時候因為都沒時間吃飯的45公斤體重之外，我什麼都不懷念啊！

終於人生來到四十歲，我每天早上睡衣睡褲走進書房，不用治裝、不用名牌包，整天光著腳丫，我舒服自在爽爽上班！不用看人臉色，因為不開視訊我連別人的臉都看不到！不用聽人吼叫，因為對方要是不專業亂吼亂叫，我就跟公司檢舉他們吊銷他的執照…

四十歲的腦終於有了點東西，不用再靠衣裝、行頭去撐專業，不用靠加班、賣肝去搏地位。

當然，這一路走來的自己非常努力，我雖不懷念過去，但我感謝曾經的自己。謝謝二十歲的自己那麼阿信，謝謝三十歲的自己願意跳出舒適圈、砍掉重練換跑道，才有今天四十歲自在、快樂、工作生活兼顧的自己。

45公斤僅管已成追憶…四十歲的女人就算胖，也還是不想回到過去！

呼應昨天的不願回到20歲文…今天繼續申論40女人除了不再懞懞懂懂，不再需要靠外在衣裝、行頭來掩飾腦袋空空，40女人也開始懂得如何為自己爭一口氣！

記得當時年紀小，一人飄洋過海到美國來，英文還鳥爛不通，為了生存就硬著頭皮開始上班！別人靠ESL上課慢慢學英文，我靠當總機接電話，聽盡各類口音硬碰硬學英文。

當妳的能力與資歷都很菜的時候，同事對妳好是他們有佛心，同事對妳不好那也是剛好而已！我很幸運，在職場上貴人不斷，佛心滿滿的同事們對我這單槍匹馬來美討生活的孩子特別照顧。

但要是一路順遂我大概永遠也不會成長，永遠都不會想跳脫舒適圈！

公司畢竟不是佛寺，佛心再滿也還是會有小心眼的人，曾經我莫名得罪某前輩而不自知，她明著寫信去給我老闆說我是必取！是的，你沒看錯，正是那個單字 B-I-T-C-H~然後自己桌子亂七八糟文件在桌上搞失蹤，偏要嫁禍給我，寫信給主管們說是我弄丟的文件…只能說當時年紀小，還有家訓「以和為貴」在腦中浮現，除了委屈、氣憤…卻沒種反擊！

時光匆匆十來年過去，回首過去的自己實在太懦弱、太無能、太放縱惡行。今天的自己，要是再碰到這種咖，絕對不會客氣。很多人相信輪迴與報應，所以這輩子的恩仇下輩子再報也不遲所以好聲好氣…但地球暖化、病毒肆虐、西岸大火…誰知道地球什麼時候要滅亡？自己還有沒有下輩子？讓這些壞心眼的人知道什麼是現世報才是活在當下啊！

四十女人也許不再單純、隱忍…但單純、隱忍能吃嗎？！

為自己爭口氣，不讓別人胡亂欺負才能飽肚子吧！(40女人顯示為飢餓、易怒)

沒想到這樣天天寫、畫，就這樣到了月中，為了慶祝這個小小里程碑，今天要來信心喊話一下！

從小我就是一個沒有什麼自信的小孩，但可能是我很會掩飾自己的心情，所以我有印象以來，我就常被老師叫去做一些很挑戰自己信心的事…朗讀、演講、話劇、廣播…我記得我常在這類活動中打滾，但其實每次上台比賽，心裡都是天人交戰著。因為我記性不好，講稿總是背得很痛苦，我也很害怕別人的目光專注在自己身上…每次比賽前，都是呈現一種硬把自己逼上台的掙扎。可是，我掩飾得很好，至少我的老師同學們，似乎很少發現我那天人交戰的一面。而我也總是順著他們的期望，交出一些還ok的成績。

但內在的缺乏自信，雖然用外在的掩飾騙得了他人，卻騙不過自己。越是長大，我越發現缺乏自信帶來的殺傷力。因為沒有自信，總是懷疑自己，看到身邊自信滿滿的人，就會心生羨慕！若是正向思考，這樣的羨慕會讓自己成長、茁壯，變成像羨慕對象那樣成功的人！

可是如果一直處在無法像他人那麼成功，同時又剛好被這樣的對象揶揄或批判的時候，缺乏自信的一方，就很容易從羨慕的情緒，轉變成嫉妒。當心生嫉妒，一切就不再是正面的成長，缺乏自信的一方，言行可能就開始變得尖銳、敏感，因為她沒有辦法相信自己其實過得也很好，那些揶揄、批判或其他人自信的光芒，讓她覺得礙眼，即使她自己已經很好，但她看不見！

在我25歲的那年，我只帶了一個行李箱，一張單程機票飛到了美國。一切都決定得很臨時，因為美國有親人，所以媽媽覺得反正有人可投靠，一切到美國再見招拆招！很多人覺得我是多麼幸福，有這樣的機會說走就走，但當時的我有的只是非常大的恐懼。

我的英文非常差，到了陌生的環境，雖然住在阿姨家食衣住行都有人照顧，但我要如何在沒有任何學歷、背景的情況下，在這個國家生存？同梯的人當時不是在台灣職場上衝刺，就是有了萬全的準備出國進修，而自己什麼都不是，甚至連英文都講不好！

我想我媽很了解自己的女兒的懦弱，她知道我是必須被丟到絕境才會求生的個性，所以在我終於找到工作，僥倖存活了一年後，我想回台灣休個假，卻被媽媽回絕…「妳在美國一事無成，回什麼台灣？沒有美國學歷之前不准回來！」

於是…我就為了想回台灣這麼簡單的理由，考了托福、GMAT，拿了個MBA。我，只想要回家，回家的路怎麼這麼難？雖然知道這是媽媽為了自己好，但是那時候我好羨慕、好嫉妒那些可以全職當學生不用擔心學費、想回台灣就飛回去過寒暑假的留學生們。

為什麼為了交學費，整整兩年半，我都一直在全職上班、週末教中文、週間兼家教、三不五時還要辦小朋友的生日會賺外快…為什麼我沒有靠爸靠媽的權力？為什麼我要這麼阿信？

我只能說，我很幸運，即使我心中有很多內心戲，更因為缺乏著自信而有過羨慕、嫉妒…但我一直可以跳脫出情緒，提醒自己這些情緒，都是因為自己沒有信心而起！而要如何有信心？只有變得更強、變得更優秀、變得更無堅不摧，我才能戰勝自己的恐懼，享受那份心靈的自在。

四十歲就在十五天後，不幸的我還是沒有達到那個境界，但四十歲的女人決定用我媽的手段，只是這次用在自己身上…昨天，我跨出了很大的一步，在我老闆寄出短期部門主管招聘的公告後，我在「靈肉分離」+農曆七月鬼打牆的狀態下，回覆老闆”Count me in！”

這是要管理16-18個美國人的職位，雖然只是半年，但很多主管都是靠這個職位晉升的。我是部門裡極少數的華人，也是唯一的台灣人，要管理一群很會跟律師吵架、辯論的老美，真的是我心中的一大挑戰…但我知道，如果沒有這一步，我永遠都不會知道自己行不行！而這一次，能把自己丟出去的，只有自己！

四十歲的女人也許還是沒有自信，但四十歲的女人知道不斷告訴自己…再沒信心，就要老了！

所以，拿出勇氣硬幹一場吧！

當女人，不容易。當一個努力捍衛自己子宮主權的女人，更不容易！

很幸運的，我們生在這個世代，女人不再只有傳宗接代的用途，但同時女人也被賦予了更多期待…

要有頭腦又同時得懂得裝沒腦
要有能力又同時得知道裝沒力
要能賺錢又同時不該賺太多錢
要能生育又同時懂得愛的教育
要能自立又同時不可以太獨立

生在這女權逐漸抬頭的世代，四十女人有的是比舊時代女人多了很多的自由與權力，但同時，我們也肩負著新舊社會給我們加倍的期待與壓力。

一直以來，我以為做好自己分內的事，就可以與他人井水不犯河水，但忘記從什麼時候開始，老娘的子宮突然就礙著了很多人的眼…

妳怎麼不生？妳快點生啊！再不生就老了！
生兩個有伴，但來不及生一個也好！
妳不生老了會孤死在路邊…
妳不生這輩子就白當女人了…
妳不生小孩的人生是不負責的人生…
妳不為自己生，也該讓妳媽當阿嬤啊！
好種要留，妳這麼優秀不生人類要滅亡了！
妳不生難道是怕身材變形？不用擔心現在可以整形！

然後最終級的是…

這是不孕症受孕藥方，妳留著以備不時之需！
（X！避都來不及了好嗎？)

你說女人容易嗎？

近十年來被這些梗一煩再煩，還要優雅微笑面對上至長輩下至路人甲乙丙丁，以關心之名行侵犯妳子宮隱私之實，心中還要常存溫良恭儉讓，催眠自己這都是關心、這都是愛…才不會控制不了自己的嘴，把上面那堆”生”都改成”痔瘡”反問對方，他們的肛門括約肌是否像我的子宮那麼欠關懷？

（深吸一口氣）

身為一個受過教育的新時代女性，如果大家想的到不生的原因，我們選擇不生的女人也想的到，反而是我們想得到的事，別人未必想得到！我們從來不多做解釋，因為我們在乎你/妳，我們不想要因為自己的堅持而傷了和氣，我們不想解釋完你/妳後悔想把孩子塞回去…

很多東西，你可以說「既然有了，不用就浪費了！」但是子宮不是！就像痔瘡一樣，你不會說，既然都來當人了，不生個痔瘡豈不是浪費了人生是一樣的道理。

子宮，是上帝給女人的禮物，讓女人在已經有很多的社會期望與人生責任下，比男人多了那麼一點選擇！同梯女人有人決定生，有人決定不生，有人決定跟女人生，有人決定自己生，這是時代的美好與進步，帶給女人的自由。

四十女人一路走來始終心存感激，但四十女人的子宮也需要 Privacy

再給你們十四天過渡期關心老娘子宮…十月一號以後再關心，我就會開始問候你的肛門括約肌！

我不是個細線條的女孩，不管在身材曲線方面，或是行為舉止上，怎麼看，都是用超粗重點筆畫出來的。在運動場上我總是很拼，所以全身上下該扭傷、該閃到、該破皮、該流血的都沒有錯過，甚至還斷過手、斷過腳…女漢子從裡到外都相當到位！

可是心理，我卻是個小心、聽話的小孩，而且有顆杞人憂天的老靈魂。記得我在小學三年級，參加夏令營的時候，我就開始問營隊大哥哥、大姊姊，你們在我這個年紀時，都在做什麼？你們有什麼忘記做然後就長大了的事嗎？

大哥哥、大姊姊多半是大學生，很難想像他們聽到我這麼問是什麼心情？這孩子中暑了，快帶她去醫務室？

但我就這樣，在人生各個階段，問比自己大十歲、二十歲的老師、偶像、前輩…他們在我的年紀都在做什麼？後悔什麼事沒有做？然後，這些事，就被加入了我的To Do List裡，因為我很怕自己的人生白過了！這樣的習慣衍伸到了出社會，To Do List上的人生目標依舊慢慢增加著，但開始默默出現另一欄…

是職場上聽到別人對自己不論有心或無意的評論，為了甩掉那樣的形象，自己該如何努力去撕掉那一張張的標籤？才能變成別人眼中、社會定義中的模範生？

所以記憶中，我一直很忙，我有很多自己的標籤要撕，我更有很多別人在我的年紀未完成的夢想，自己很雞婆地想去達成。我很怕身上有撕不掉的標籤，結果最後換來一張超大的標籤「沒個性！」我很怕我少嘗試了什麼所以人生不完整，結果變得十藝九不精。同事看我圓融似水，但其實我根本不知道自己是什麼樣子，因為這麼多年太謹慎、太害怕、太小心，我已經不知道自己該是個什麼樣子！

有一次，我因為很無聊的原因，被朋友冠上不負責的標籤，那次我莫名非常氣憤，於是我跟我習佛多年的大阿姨抱怨…

「當妳知道，他們口中的那個妳，不是妳，那妳何必在意？因為他們罵的根本不是妳！」大姨說的這句話，讓我豁然開朗！

一直以來，我把自己當成一個行動佈告欄，讓別人貼標籤，再努力一張張撕掉，我靠著那一張張撕掉的標籤，來證明自己沒有白活。但當該撕的都撕掉了，別人開始寫出根本不是我的標籤時，我卻被這些標籤困住了，我覺得我撕不掉…但卻忘了，那是因為標籤寫得根本不是我！

四十歲的女人決定不要再當行動佈告欄

當自己問心無愧，別人亂貼的標籤…I don’t give a damn!

越發感覺這連畫三十天的圖文，是自己與過去和解的療程。感謝各位不論是同梯或長輩、晚輩們，陪我一起回顧兒時記憶與創傷，同時看見自己的蛻變！很希望大家也能夠從我的分享，一起看見屬於自己的成長/成熟故事。

那天我的一個美國同事，不知道為什麼說了…

「Noooooo…我絕對不想惹妳生氣，妳永遠都那樣輕聲細語、微笑有耐性，要是誰可以惹妳生氣，他一定是做了什麼不可原諒的事！我絕對不要成為那個人！」

我聽完愣了一下，她說的那個人是我嗎？

記得我在廣告公司當AE的時候，三不五時就在電話裡跟客戶的窗口一起幹醮客戶的高層(羞～)，常常罵到總經理走出辦公室關切…

「小潔，一切都還好嗎？怎麼這麼生氣啊？」

說好聽是中氣十足又不掩飾真性情，實情是嗓門大又不怕飆髒話

到了美國，當了秘書兼行銷設計，處理的人事物更雜，面對各個部門不同的人，腦中要一直切換最適合的溝通方式，才能幫老闆、部門得到最好的deal，有時候壓力一來也是咆哮到老闆、經理都跑來關切…

“Breathe~ Jae, don’t forget to breathe! 深呼吸！不要生氣，深呼吸！”

反而是換了現在的工作，六年來的記憶裡，我沒有大聲說話過，大部分的時候都很沈默，見到人也總是微笑，卻莫名奇妙成為同事心中那個…「她要是哪天不笑我們就死定了～」的微笑殺手！

到底是為什麼？其實我也很想知道…

但我知道，當個只需要微笑就可以把同事嚇得半死的不惑女人，是件很開心的事！也許，這就是歲月帶給我們的力量吧？！

四十女人不再靠咆哮

四十女人靠的是微笑

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