與自己的內在相遇 (4) 斷開校園時期的枷鎖

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★圖文：在時間線上旅行的隱士－Petra 佩特拉。

一件封存將近要二十年的事，我從沒和任何人提過，發生的當時也沒想過要向誰說明。當時多少也是很受傷，但真的涉世未深，根本不懂「這到底是？？」而現在，就該水落石出給個交代吧！與那時的自己來個了結！

在那久遠的年代，我是一所女子私校的五專生，滿滿的全校都是女生，男生只占了1/4不到。從進入這學校時，我和A、B、C四個人就是一個小團體，一直以來我都是很孤僻，這很難解釋，總之，就是不講話。

A和我同為外縣市學生又是同班同學，所以在一年級住校時就是室友。因為A的交友廣闊，在四年級時，原本的四人組加入了另外一個大團體，大概是十幾個人。

這時，恰巧有親戚的房子能借租，我就找了A與D（大團體裡的其中一位）和我一起到親戚家去住。親戚很好心的不收我房租，我也不好意思收同學房租（只能說那時實在太善良過頭了），我就只向A與D要求他們付水電瓦斯費。

到了五年級，為了離學校近一點，我們三人就改住到學校附近。不過這時的D應該是情竇初開的時期吧！每天回到住處，就會聽到她開始從事件1的八卦講到事件10的八卦，每天每天…日復一日，每天都要從1講到10，接著再加上今日發現的新八卦。

老實說，不用她講，我自己都能夠幫她百分百的還原她每天要講的八卦。因為，我對這類的話題很快就無感，過沒多久，我就不再是聽他們聊八卦的一員。

當時，只覺得就是話題聊不上並沒有要拒絕與這個同學做朋友。但突然有天，我發現我被這一大群的女生（十來位女孩們）排擠，其實，我根本不知發生了什麼事，但隱約聽到有人說我很不合群或是難相處….，實際上到底講了些什麼，我也不清楚。

想想，我也覺得：嗯……大概就是志不同，道不合吧！但我們仍然住在同一個屋簷下，那就井水不犯河水，互相尊重就好。

或許，人心是無法被考驗的？

過沒多久，剛好學校有個出差一週的活動，我也想藉由這個環台的活動去外面透氣，就這樣我完全毫無防備的出了遠門一週。

一週後，我回到住處時，發現我房間充滿了鞋印，整個房間就是被翻得亂七八糟還髒兮兮的。原以為我的房間陽台和他們相通，而大家都是成熟人又沒什麼過節，應該不會有什麼事。而事實就擺在我眼前，人心是……！當下，只覺得自己太傻、太天真了，怎麼可以這麼沒防備心？這下看自己得到的回報，當然就是自己想辦法收拾囉！

在求學期間，我不怎麼主動和別人交談，所以真的也沒什麼同學是我的朋友，其實那時的心裡是覺得：「朋友，到底是什麼東西？」原以為發生了這種事，我不說那就沒事了，反正也不知到底能說什麼？又有什麼好說的？只記得那段期間，沒有同學會跟我講話。

唯一一次是一位和我同姓的同班男同學，突如其來的跟我說：「我們同為廖家的子弟，我相信你。你要加油！」其實我根本不知道他在講什麼，而他又是聽到了什麼？

直到要畢業的前一個月，有天那位班上總是考試前三名，超級會念書的B，她是這事件、這團體裡最中立的人（我自認為啦！因為她和誰似乎都差不多好），那天B和我在課堂上坐在一起，她說了：

「聽A說你很貝戈戈……。」（後面倒沒講什麼事件…）

我聽到的當下，只覺得：「哇……你真敢原汁原味的copy本文耶！」我只簡單的問他：「那你覺得呢？」（意思是問她，那你真的覺得我像A講的那樣嗎？）

這時，突然出現了決勝點。B說：「你不要這樣啦！大家都當這麼久的朋友了，你不要跟他計較啦！」

我不記得我當時回了她什麼，我只知我當時的結論是：B原來是一個青紅皂白不分的人，B與我和A同時間認識。這四年多我是什麼樣的人，你分不出來？而A在你面前如此辱罵我時，你卻還幫著他講話！

在我的世界裡，從小媽媽就對言詞很管教，就連說「笨」、「白痴」都算是禁語。

所以當我聽到有人用了那麼難聽的詞來形容我時，真的是一種人生極大的辱罵。
更何況我完全不知到底發生什麼事了？

這時我就決定了，B這位朋友我也一起斷交了。

就這樣，我在畢業的前一刻，在這所念了五年的學校，我一個朋友都沒交到，畢業後，我一位也都沒有再連絡。人生中的第一個朋友是我在社會工作時的同事，這就是我人生友情的開始。

曾經想起這件事時，真的覺得當初怎麼可以這麼有容忍度，明明內心已經發火了，還可以冷靜的對自己說不可以發颷。曾經也覺得當時的情況，已經氣到想直接動手賞個幾巴掌過去，但還是可以冷處理到不為所動。真的覺得，我的當初，怎麼都可以如此的冷靜、冷靜、極致的……冷靜？

或許，也因為有這樣的經驗，我理解到：沒有人應該對你好、沒有人應該討好你、沒有人「應該」…！因此在這之後，我生命裡遇上的每一個人，只要對方肯釋出善意，光是一個微笑，我都會倍感温暖與喜悅，這樣子的無所求、不期待，很多事真的沒什麼好計較。當我願意放下一切的比較與計較，我獲得的總是最多。因為，真正的喜悅與豐收都會在後頭為我補上……。

當我快要完成這篇文章時，以為這都已經過去了。卻在我毫無防備之時，一眨眼突然爆哭起來。

原來，這事件在當時的我，真的造成了很大的傷害。以為時間過了，事情就過了，但其實是我將它封存起來，不再去觸碰它而已。

誰沒有過往？誰沒有傷痛？每個人都有屬於自己的心酸血淚史。但若以高視野的角度來看，人生中沒有傷痛，我們就不會有同理心，就無法理解別人痛苦時是什麼感受。人生中沒有挫敗，我們就不會對成功或是喜悅感到歡欣及知足。這麼說來，負向的「痛苦、難過、傷心、挫折….」，全都是我們腦子裡正向的「快樂、開心、喜歡、成功….」幕後推手，若沒有這樣子的差距感存在，一切的正向就無法存在，甚至當它們出現時，我們只會「無感」。

另一種說法：若我們沒有感同身受過那些負向的狀態是什麼感受，當我們有所選擇時，可以選擇欺壓、咒罵、譏諷、汙辱別人時，或許我們就會更容易逞一時之快或心情舒爽之行，就隨意的對別人做出傷害。當我們有了這些過往經驗，我們懂得在必要之時對自己的言行舉止「踩剎車」問問自己的內心：

「我真的要這麼做嗎？還是我應該怎麼做？」「己所不欲，勿施於人。」若我不希望別人傷害我，我就不要選擇去傷害別人。

或許老天爺賜給我最大的禮物，是即使社會事件常是如此的殘酷，但我從來就不相信這世界上有壞人存在。沒有人天生就是個壞人，只有偶爾時刻「他，壞掉了」。誰沒壞掉過？我自己就常常壞，總是壞壞。既然每個人都曾經壞過或將來也是壞壞，那何不用同理的方式來看待偶爾壞掉的他人，給予多一點的包容心。人生中遇上的好事、壞事，都不會因為你是誰而有所增減。在我所見的人裡，不論這個人多麼惹人厭、多麼惡毒，我總能看見他內在本質的美好；或許我還沒看見，但我總是如此相信著。

七歲開始，我必須靠著自己的能力長大，小時候的自己，什麼該做、不想做的全都做得好好好。每天自己照表操課念書、讀書、考試、做功課，家事也什麼都要承擔，連年夜飯或是過年過節時的傳統糕點，我也都必須參與製作，在大太陽下拿著鋤頭翻土耕種也都是家常便飯。（相關文章可直接點選「與自己的內在相遇 (1) 如果生命。。。」）

這樣的歷練下，當時的我真的很不甘願，但對於後來在外地生活的我，發現很多事情都是輕易上手，完全能好整以暇的照顧好自己，在工作上的應對也是得心應手。這就是我說的恩賜。每一個傷痛或挫折都不會是一種摧殘而是一種恩賜。人的心是不斷淬煉、鍛鍊建造出來的，沒有人天生就是刀槍不入，當我們處在低潮時，旁人的温情關懷當然是需要，不過，別人的温情遠不如自己為自己點一盞燈，即使是殘破不堪，這盞明燈永遠不熄；別人的支持遠不如自己為自己來點掌聲，即使聲響微小，這鼓勵卻能激起原動力。

在每一場的殘酷磨鍊之下，我們都會越挫越勇，越懂得怎麼成為一個良善的人，「學會如何展現愛的本質」。每一次的痛徹心扉、刻骨銘心都將成為茁壯的養分，即使遍體鱗傷、傷痕累累，也能獲取「風中殘燭」封號一枚。每個人都是自己生命裡的光之戰士，帶領自己往生命的目標邁進。

很多事情的表層看來就是不合理、沒道理，但耐著性子去接受這一切時，總有那麼一天，當你翻過那個山頭時，你會知道你曾經走過的山腳，那片美景有多麼閃耀，你更會慶幸，當初的自己雖然咬牙刻苦，如今卻已收穫滿滿。

NS 1.33.13.7 KIN 201 韻律的紅龍，同時立方體戰士也在紅龍位置。

或許，這是個將古老智慧帶入生命，將過往枷鎖斷開的好日子吧！

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