與自己的內在相遇 (2) 如果生命……

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★圖文：在時間線上旅行的隱士－Petra 佩特拉。

如果生命不曾墜落，那它就不會開始
如果生命沒有開始，那它就無法前進

多年前看到這類老生長談的話語，我會翻白眼，甚至鄙視它。
或許，你也和之前的我一樣
總認為人生呢　何苦找罪受？

直到那天，我看懂了自己生命歷程的關鍵處，豁然開朗的懂了這一切。
這時，我只感謝所有在我生命中出現的每一個人，他們所扮演的角色無關重要與否，都是建構現在的我不可或缺的立基。

每個靈魂都一樣，來到此時此地都是為了學習愛、感受愛、得到愛、理解愛、懂得愛、付出愛，總之就是逃不開「愛」。

很多時刻的我們，自以為那就是「愛」的展現，其實我們根本不懂什麼是愛，更不知如何表達愛，當然，身為父母的他們也不一定因為他們比我們早在這地球上生存，就應該懂得什麼是愛或是如何表達愛。

越是親近的人或是所愛的人帶來的傷害，總是遠超過他人帶來的痛，但「每個人是加害者的同時也是受害者」。

是否，這一次，我們能學會不當加害者，也不成為受害者，而是超越角色扮演成為一位中立者，甚至晉升為觀察者或引領者，成為這戲劇中的導演，讓每位角色都能各司其職，那麼這就是一齣神劇而不是一場鬧劇。

我如何想起「愛」的本質？

我想是從我願意為自己生命抽絲剝繭開始吧！

我的童年是怎麼度過的？

其實不想提起也認為這沒什麼好談的，隨著時間過去，發現童年裡有許多秘密，慢慢學會從中找到線索為生命解題，拜今年年初的課前功課所賜，讓我完整且全面的檢視了我的童年。

或許是選擇性失憶症造成的，十八歲前能夠記起的事不超過十件，記憶裡，一半以上全是父母吵架的景象，剩下只記得我認真讀書和練琴的模樣，以及週未父母帶著我們到溪邊的場景，其他就沒什麼印象了。

父母因個性與觀念上的差異，總是常常瘋狂打架、吵架，一開始媽媽會反擊，但事後總會看見媽媽嘴角和臉上黑青的傷痕，曾經，也看過爸爸把媽媽的頭壓在流理台，手上還拿著菜刀架在媽媽脖子上的畫面。

起初爸媽吵架時，姊姊和我會去勸架，換來的卻是爸爸的巴掌，姊姊最後選擇逃離現場，我則是無能為力的淚眼看著這不斷發生的場面。每一回這場景上演時，全世界似乎就只有我獨自面對，我的世界頓時黑暗，伴隨著喘不過氣的窐息感，每回看見在我人生中最慘不忍睹的悲劇時，就算我能大喊呼救，心力交瘁我的總是出不了聲，只記得我會瘋狂的、不斷的請老天爺：「拜託！拜託請你幫個忙，想辦法阻止這事件吧！求求你。」

平時就算爸媽不吵架，爸爸也會找機會對媽媽酸言酸語，就是極盡可能的找到理由羞辱媽媽。在爸爸長期暴力下，媽媽曾離家出走，但最終還是為了小孩及長輩的壓力回到家裡。

面對這窐息的場面，最終我只能用視而不見的方式來應對，甚至有次爸媽在客廳吵架，我卻能安然的在廚房煮甜點，完全就是以漠視這事件的發生來抑制我內在的無比恐懼。

有次我天真的問媽媽：「若真要離開，可以帶我一起走嗎？」

當時，媽媽認為自己無生存能力，也看見我在他們吵架時視若無睹的模樣，氣頭上就直接說他只帶姊姊走。當下我心都涼了，那時我就決定了，若媽媽真的離開，我就自己離家出去。

所幸，那次媽媽沒有任何行動，但在那事件之後，我認知到這世界上沒有任何人能讓我依靠，連媽媽都不可靠。若我選擇活下去，我就必須靠自己的力量長大。

而後，媽媽對我的關心，我也覺得就是虛情假意，有次媽媽一連問了三個問題，我煩到轉頭就走人，媽媽問我為什麼？我只是冷淡的回她：「問那麼多幹什麼？又沒有用？」

意思就是你對我的一切關心都是假象，根本就不是真的，所以不要再對我問東問西。

這些經歷是在我九歲或更早之前發生的，從小看到父母的相處方式，讓我感受到「人的世界」非常殘酷。人與人之間的相處總是喜歡互相殘害，就算他們彼此的內心不是想傷害對方，但表達出來的卻全是對於自己與他人的折磨。

或許是從小練就了抽離的本事，我能輕易感受別人話語中的言不由衷或表裡不一，與人的溝通上也常感到疑惑，常認為別人說出來的話和他內在真實想表達的互有矛盾，總讓我不知該相信那個。因此，我不愛跟人講話，甚至覺得「人和人之間的溝通或聊天」很多餘。

那些我所能發現和拆解的影響：

一、害怕與人起衝突－

早期，當我覺得憤怒時，我只會以冷戰的方式應對，同時也會忍住自己的情緒。當我忍到無法再忍必須要爆發出來時，我會歇斯底里同時還會狂哭和發抖，這完全是連結到小時候看到父母吵架的畫面，總覺得呈現出自己的憤怒是一種不好的行為，因此，當我發洩出我的情緒時，我的內外是很糾結而且無法認同自己的。

直到前幾年被好友狠狠逼到非翻臉耍狠不可時，在一個我極為親近的朋友面前真實呈現出自己的情緒後，我才真正了解，其實每個人都會有情緒，學會如何適度的表達及呈現情緒，才是智慧及成熟的表現。

二、嚴厲鞭策自己－

九歲開始，我就必須為自己的人生負責，身為一個學生就是要把書念好，沒有一百分就是不及格；工作時，我也把這樣的強迫症當成是一種必要。工作上的認真及一絲不苟，最終也成為壓跨自己的最後一根稻草，一直到這無謂的堅持造成了極大的傷害，大到簡直是要了我的命的那一刻，我才開始懂得放下這些神經病似的強迫症，學會真實的、好好的愛自己，把鞭策改為用鼓勵和激勵的方式讓自己成長，也懂得讓自己更實際的活在每一刻。

同時也發現，當我用鼓勵、欣賞、讚美、包容自己的方式來和自己相處時，我所能展現出的一切真的是超乎我所能想像的，甚至更輕易也更快速的達成我所想要的目標，原來柔性的力量遠比剛強的力量還要更有POWER。

三、完全武裝自己－

小時候難過時，就算很想哭，我也會和自己說「不准掉眼淚」，總認為不能讓別人看見我的脆弱，這樣暴露出弱點，我就無法好好保護自己。

曾經為了讓自己達到無懈可擊，我把自己改造成極為冷血的狀態，眼前看到的是災難場面，我卻能完全無動於衷的無感，最後把自己訓練成情緒斷線，當我講述著極為難過的事，臉上的面無表情卻讓朋友認為我是在開玩笑，其實我的內心在淌血啊！

幾次被會錯意後，我認知到自己的感性面斷得離譜，透過不斷的自我覺察和自我了解，內在的心房才慢慢學會放下武裝，以致於現在我能自在的感受到情緒的流動，不只是覺察到自己的狀態，也能感受到他人的狀態。

四、堅毅的自我防禦－

早期，我與人之間的接觸非常有距離感，管你是男是女，總之就是請你站得遠遠的，保持好安全距離，就算我不說，別人也能明顯感受到我不能輕易被靠近。

學生時期，我只和同學討論課業，從來就沒有這以外的話題，直到有天同班三年的好友說了：「你知道嗎？你從來就不曾講過你家有幾個人？你喜歡什麼？」，只記得我當時很錯愕，覺得為何要講這些啊？

幾年前，看見親密好友對於他人太過於親切，明明就只是友好的表現，瞬間我竟然因為這畫面，拉起我內在堅固的防線，同時，我看見我內在對於這個人關起了上百道門，還在這百道門上加上鎖鏈。這時我才發現，原來我對於人之間的那道防線非常的敏銳，就是一種極致的戒備深嚴。

五、不得不面對－

人生中會遇上的難題或議題，或許大多數人是在成人後，也可能一輩子都不需要去面對。對我來說，在小小年紀時就比大多數人提早和預備了解了人一生會遇上那些議題，相對的這些小時候遇上的場面，就算以我這年紀來看，我都覺得那些畫面簡直就是人間煉獄一般的慘不忍睹，只能說我是極為佩服小時候的自己能如此的神勇無比。

這一切真實殘酷的很衝擊，讓我早早開啟了探索及追尋生命意義的旅程，同時也讓我寛廣的認知到生命的奧秘，確實也是讓我在面對人生風浪時，能夠比大多數人更沉著和坦然面對的原因。

六、自我催眠能力－

成長的過程裡，總會有害怕的時侯，我深知若我認為這世界很殘忍，每個人都是邪惡的，那麼我就無法讓自己有足夠的信心再往前走。

這時我只能不斷的對自己說：「這世界很美好，每個人都是善良的」，是這唯一的信念支持我長大，大概也是這過程讓我練就自我催眠的能力。大概在二十五歲後，我才慢慢真實的了解這整個世界的全貌，也願意去看到這一切的殘酷而不感到害怕。

七、 看見每個人內在的良善－

小時候對於爸爸的殘暴，曾經痛恨到每天咀咒他去死，甚至覺得到底有沒有機會殺了這個人，國中時也許不那麼恨了，但仍舊是討厭這個爛人！

一直到我在北部工作後，有天回到家發現爸爸竟然會參與義消的活動，而且每次只要一聽到消防車經過，不管此時是半夜幾點，他都會立刻穿好裝備到現場營救。

是這不斷出現的畫面搖醒了我，告訴我：「每個人無論再怎麼惡劣，他總有善良的那一面，就如同光陰相生，光明是伴隨著黑暗而來的」。是爸爸讓我學會看懂如何看進每個人的內在本質，也知道無論如何每個人都有他／她美好的那一面，只是我看見或發現了沒有。

在2016年接觸了靈性課程，在內在小孩二天半的課程裡，每一節課我都哭得唏哩嘩啦，就像水龍頭關不了一樣，眼淚流個不停，但我真實的不知到底在哭什麼？就是一種完全無情緒的，只覺得想哭，哭得無可自拔。

接著，在2017年的催眠課程裡，透過催眠和那位被我長期鞭策及逼迫的內在小孩和解，卻看見她成熟的說：
「小時侯自己一個人很開心啊！生命中的一切，都是我自己計畫好的，也是我人生必經的歷程。」這時我感覺到：「是我誤會我自己了，我以為那時的我很孤獨、很無助，但其實……。」

最後這內在小孩還很自信滿滿的說：「我們要一直走，一直走，不要停」。

這次的相遇，內在小孩給了我很大的鼓勵，讓我知道原來我擁有那強大無比的能力。結束完催眠後，我真實的在自己的內在視覺與感知中重新誔生在這世界上，也斷絕了以往那種裹足不前，做什麼決定都好擔心、好害怕的思維，取而代之的是勇敢往前和抱著好奇冒險的心態面對我的人生。

2022年初在靈氣二階課程裡，再次與小時候的自己對話，原以為在前二次的相遇，大概就已經是全部了，但潛意識的不可捉摸就是完全的不著邊際，只有真實遇上了才會知曉他到底在想什麼。

當我以為我能輕鬆的和同學們分享剛剛的相遇時，才要開口時就感覺到哽咽難語，過了幾秒調整呼吸後，我先是忍住了呼吸說：「當我看著照片中那小時侯的自己時，我聽到她說：『她那時很認真的笑著活著……。』接著換來的卻是潛意識的爆動，她完全失控的大哭大叫嘶吼著：『我真的好難過啊！那時侯爸爸和媽媽都不快樂，我的姊姊和弟弟也不快樂！』。」

當這些話說完後，我才完全意識到原來在那瞬間，我已被我的潛意識接管了。

這時我才發現，原來前二次和小時候的自己相遇時，在那老神在在、泰然自若的狀態之下，其實那位內在小孩是心力交悴的無處申冤，而這次，似乎是看到了機會，她才真實的願意讓我看見那埋藏在底層，深不見底的傷心和難過。

確實，小時候的模樣就是現在的模樣，個性當然也都差不了多遠，任何事情我總會極盡可能的隱藏起來，就算別人看得出來，也只是難得露出的冰山一角。

難怪那天練習的一開始，她就是老樣子，一副覺得事情都過去啦！其實也沒怎樣啊！老樣子的我，怎樣也都沒有改變，就還是那樣什麼都還是很逞強的習慣自己解決和消化。偶爾露出的冰山一角是不留意也是刻意，就是當我真實信任你有足夠的能力協助我時，我才會願意讓你看見我的真實面孔。

而那位深藏不露的內在小孩就是我的真實翻版。

我想是因為後續課程裡進行了「為自己接生」的加碼練習，才讓我串起我生命的關鍵點，讓我理解了那疑點重重的不解到底是怎麼一回事。也是這過程的練習，我才真實理解為何我總能在那十歲不到的年紀，腦子清晰的什麼都能自立更生、完全靠自己，還能自我鞭策、自我管理，不論遇上任何事我都自己想辦法解決，從來沒有讓任何人知道我的生活裡到底發生了什麼事，即使在徬徨無措時，我就是打從心底知道：「怎麼樣我都能夠自己handle所有事」。

原來在這時，我的「過去、現在、未來」早就已經連上線，在任何的卡關處，我們都是這樣彼此互助合作的過關斬將，難怪先前那位人小志氣大的內在小孩要說：「我們要一樣這樣走下去，一直走，不要停」。

比大多數人提早看見及經歷人生都會遇上的難題，無形中讓我練就在任何環境下都能夠生存下去的獨活能力，同時被逼著在小小年紀時面對和思考人生的意義是什麼？

面對生活周遭所經驗的一切，不只能輕易的抽離還能從中拆解、反思、深思，使自己在思維上能逆向思考，不容易被框架或輿論勒索，成長過程中培養出來的自信心，是一點一滴靠著自己建立而來。不是仰賴別人的評價，累積出來的自我的認同，當然就會堅不可催。

生命中遇見的、體會的，透過自我咀嚼慢慢消化後，去蕪存菁留下我所想要及認同的思維邏輯，就是創造屬於我自己世界的原料，生命中我所做的選擇，常讓人匪夷所思，看似毫無章法的決定卻是我真實想要的，這就是我所建立的城堡，就是我的世界。

這些就是相對應提醒需要去關注的重點，在這樣的狀況下肯定不舒服，但卻也不是無法治癒，就算暫時是無解之迷，仍舊能夠找出和平相處的生存之道。

這聽起來或許很悲傷，但這應該就是我靈魂出生前的計畫，也是我訓練自己成為我想成為的樣子的路徑吧！

說完了我人生中最大的秘密後，
人生很殘酷嗎？

我不認為。

如果生命不曾墜落，那它就不會開始
如果生命沒有開始，那它就無法前進

每個人的生命都是由自己的靈魂去撰寫的，參與的人就是在這生命中要協助這靈魂前進的重要角色。尤其是自己最痛恨及不能諒解的人，他們是最辛苦的角色，若可以選擇被喜歡，誰會想要被討厭？那些在自己生命中具有不可抺滅的存在的人，無論是好或壞，他們都是生命中的重要戰友，肯定都是簽署過極為機密的契約。

怨怨相報何時了？

用寛廣的角度、用愛的視野去看待每件事的發生，從中找到愛的存在，而不是傷害的痕跡，才是真正的解脫和領悟，才是人生前進和成長的養分。

我認為我父母在我生命中呈現的狀態就是一場戲，這齣戲也只針對我而演，每個人在任何一個人的生命中扮演的角色不同，呈現的方式也不同，一切的演出都是為了這個靈魂的成長與靈魂想體驗的一切所扮演出來的。

在其中找到脈絡，了解自己靈魂當初所寫的計畫，從裡頭找出破解點和成長養分，就能看到這一切真的就像一場戲，所有的傷害及挫敗將隨著在痛苦之中看到當初計畫裡設下的門檻，在突破和面對帶來的傷痛中找到底層埋藏的寶物。

破解時，就會了解到這就只是一個過程、一個經驗、一個體驗，都只是PUSH自己去找到那當初埋下的伏藏。

找到了，那麼那些（傷痛）就是虛無，就是一場戲，最後領悟到的一切（寶物）才是真實的，這才是靈魂在生命中設下層層關卡想要得到的，那些不好的記憶或傷痛也會隨之煙消雲散不造成傷害。

若沒有我的父母，沒有他們的成功扮演，就沒有現在的我。
我的一切都應歸功於他們的成全，若沒有他們，我也不會擁有現在的人生。

當我能夠全然接受自己的現況，愛上自己的黑暗面，就能對過去的種種放下，不會巴著過去，不把過去當成自己無法前進的藉口。

只想活在當下，享受當下的美好。
當下就是解脫，當下就是永恆，也是生命最完美的呈現。

感謝我的靈魂，安排了這一連串，未完待續的精彩人生。

我確實是我靈魂的「最佳完美化身」
我的人生，即是我的靈魂送給我最大的禮物
把人生活得精彩，即是我對於我靈魂最神聖的回應
我伺奉的是我自己，我伺奉的是我的真實靈魂

我不是誰，而是我自己，我就是我
Ｉ　ＡＭ　ＴＨＡＴ　Ｉ　ＡＭ

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