隱世研究員的創作隨筆(10)新手媽咪一週年(下)轉變

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面對在家育兒兼工作的困境，經過逐一釐清現實環境的主/客觀限制、接納所處情境的真實自我，並認知到真正的煩惱根源來自「求不得」，我漸漸走出屬於自己樣貌的媽咪形象及育兒生活。

一、從媽媽角色中重新探索自我，兩個身份不再壁壘分明。

『在家育兒是很難得的時間，你其實有很多機會好好跟自己相處。並不是說把心思放在妹妹身上不好，但跟任何人相處，都應該要能夠同時在對話跟互動裡，看見真實的自己，否則你會浪費了跟這個人一起成長的機會。你教妹妹認識自己跟外界，卻忘記也教自己重新定義自我跟外界。』
朋友聽我傾倒育兒生活的心情垃圾後，回傳這段話。如雷貫耳，醍醐灌頂。

Before: 育兒時間+Me Time = 24HR

這些日子以來，雖然我花了80%心力在照顧及陪伴妹妹，無論是生活起居或是學習玩樂，雖然和妹妹一起，但比較像是拿著攝影機紀錄的觀察家和分析家。我將時間區分得涇渭分明，「育兒時間」妹妹是主角，我是陪伴者；當「育兒時間」越長，「自我時間」就被壓縮，因而不開心。甚至，在育兒專家及親友們的建議裡，「育兒時間」也盡量讓妹妹自己活動，這樣我才能有更多「自己的時間」。

After: 我 X 妹妹＝ 24HR

但其實我和妹妹是雙主角，我們一同設計每天行程，一同參與學習與玩樂，一同營造相處時間的氣氛；「育兒時間」和「自我時間」不必非得切割清楚，而是可以融合且交互激盪出新的火花。

編劇演戲：從小我就喜歡編故事及演戲，剛好妹妹喜歡聽我講繪本，現在也開始愛玩家家酒。我便將生活經驗結合繪本故事，或融入家家酒情節，一面達到引導妹妹學習的目的，一面滿足我個人的創作慾。
繪畫創作：我也喜歡塗鴉，但總認為沒有繪畫天份，現在則開始跟著妹妹直覺繪畫，並記錄我們的繪畫作品。
運動：妹妹已滿2歲，能夠自己做一些事情了，但仍然偏好我的陪伴。即便是在家中溜滑梯，也會拉著我在旁邊跟她對話互動。以前會覺得煩，埋怨妹妹為什麼不能自己玩；現在則享受邊陪她邊拉筋舒展身體，或是帶著她一起踢球、跑步、做體操。

二、穩定內在、了解彼此，建立輕鬆自在的親子相處模式。

人與人相處長時間相處久了，多少會有摩擦，即使是剛滿2歲的小孩，也有她的脾性和情緒。若每天花精力在排解雙方情緒，育兒生活自然不可愛且容易疲乏。我性格直拗，妹妹雖然比我靈活，但也有特別堅持之處，當我們兩人都處於狀況不佳時，很容易就火山爆發。既然是後援稀少的媽媽角色，我必須讓親子關係變得輕鬆，育兒才能快樂且持久。

Inner：穩定我自己，包括對所做選擇的堅定信念，以及身心靈的調合。

同時照顧妹妹、勞動家事及忙碌工作，身體很快積累疲累和不適，連帶容易引發情緒波動。為體恤勞累的身體，每晚陪妹妹入睡時，我會採趴睡姿勢躺在旁邊，讓全身放鬆並減輕後背肌肉壓力；待妹妹入睡後，無論是否安排工作或寫文，我都會先熱敷肩頸及後背，讓一日積累的身體疲勞獲得舒緩。

相對地，心理與心靈的垃圾塵埃過多，也會對身體細胞製造負擔。因緣際會之下，我開始接觸佛法，藉由佛理來內觀自己，及重新界定自己和他人的關係與相處模式。最初，我在工作或寫文結束後擇一經文閱讀，沒有要求自己要很正式嚴肅，當做看書，藉由讀經來提醒及反思與妹妹當日相處的課題，讀完就將該課題放下。

隨著妹妹進入豬狗嫌的Terrible 2時期，我想知道如何應用佛法來處理親子課題，特別是媽媽與幼兒的相處之道。我經由某位部落客文章得知《寫給媽媽的佛法書》（Buddhism for Mothers）【註】，那位部落客引述本書校閱者的序，她提及自己曾對著三歲多的女兒大叫：「不－要－哭－，有事情用講的！」天啊！這不就是我的寫照嗎？！接著部落客分享本書一段內容，指出『帶小孩的媽媽其實很孤立，只能靠自己』，並引述佛陀在圓寂前的最後開示：『外頭並沒有救主，所以你們每個人只能自行尋得解脫』。

大多數育兒書籍和文章，著重在給予爸媽調教孩子的武器和道具，那些都是經驗法則，也許對某些氣質的孩子有效，但不一定適合我們家妹妹；又或者，A道具昨天有效，今天就不管用了。當我試遍了武器和道具仍無進展，很容易陷入「我是不是做錯或少做了什麼」的糾結裡。看到《寫給媽媽的佛法書》這段話，才明白我的困境根源是什麼！如遇知音，立刻上網購入這本書，現在除了每晚閱讀經文，也利用零碎時間翻閱這本書。

佛法和這本書給我應對妹妹的2個萬用利器：「接受無常」及「專注當下」。接受妹妹的本性是「無常」，每一刻都在變化，所以不會有萬年適用的武器和道具；而是要「專注」在妹妹的「當下需求」，才能找到當下的最適合處理的武器和道具。處理完了，就不要再去想。下一次再發生類似狀況，是新的妹妹產生了新狀況題，跟現在當下的妹妹無關、跟現在當下的我無關。接受新的無常、專注新的當下。

佛法和這本書也讓我獲得穩定內在的2個軸心支柱：「慈悲心」及「去我執」。身為媽媽的人很容易批判自己，而佛法的慈悲心不僅是對他人，對自己也要有慈悲心。與此同時，身為媽媽的人也容易將孩子表現內化為自己的成敗，因而對孩子的所有事過度執著，佛法說執著讓人受苦，如果把小孩及家庭許多事都視為「必須」、「一定要」，甚至無限上綱成「教育失敗」，媽媽便容易挫折、焦慮，並把自己的情緒轉嫁在小孩身上。

Outer：了解引發彼此負面情緒的風險因子，接納情緒但不過度反應。

此外，盤點我和妹妹個別容易有負面情緒的風險因子，例如我們兩人都不能餓到，也都有起床氣；雨天或天冷時，妹妹特別愛撒嬌討抱；我若是工作或私人行程被打亂，容易煩躁等。如此可避免進入該風險情境之外，也能在彼此有情緒時對症下藥；或是釐清「我現在的情緒不是因爲妹妹，是因為我自己受到干擾」，或是理解「妹妹不是跟我作對，純粹是因為她現在狀況不好」。

我仍然會因爲妹妹一些狀況題而煩躁，也還是會生氣，但比較不會自艾自憐、埋怨東埋怨西，而是理解自己情緒背後的原因，然後放下。面對妹妹的哭鬧，我比較少跟著起伏，而是在判斷可能原因後，抱著她陪她了解她自己的情緒。同時，明白自己會因爲睡眠不足和太累而理智斷線，便適時讓自己在陪妹妹時放空，或是跟著妹妹一起午睡。充飽電之後，再當媽媽也不遲呀！

三、總結一年來的體悟

當我不再追求成為「優雅且保有自我」的媽咪形象，當我接受「媽媽是24小時全年無休」的角色設定，我反而開始懂得享受「全職媽咪」這個新身份，工作、休閒與自我發展，則是這個新身份的一部分。

曾經以為，「不快樂」是因為失去自我；釐清內在聲音之後，才明白，「不快樂」是因為「求不得」。既然如此，那就別求了吧！接受我眼下處境，接受我當下模樣，接受女兒獨有的氣質與個性，我反而找到了最適合我們母女相處的模式。日子依然過得忙碌疲憊，但少了分狼狽與怨懟，多了分自在與踏實。

無論是工作或家庭，別人的選擇與模式不一定最適合我們，因為每個人面對的實際限制不同。向外攀求參考建議和學習樣板，無妨；但必須明白，他人的模樣通常建立在特定前提條件之上，最終仍需回歸自己所處境況與內在價值，才能「活出自在」。

【註】《寫給媽媽的佛法書》作者Sarah Napthali在24歲那年於印尼教書時，偶然接觸到佛學書籍及禪修，但作者表示當時僅止於哲學探討，並未真正落實生活來修行。直到30多歲開始育兒，特別是懷了第二胎之後，作者意識到她必須提升心智準備，以免陷入憂鬱狀況，因此更加投入佛法修行，也開始著手撰寫本書。作者在書中寫道：「這本書不是要教人怎麼做父母，而是提供媽媽一種重新和自己內在接上線的方式，讓媽媽們能夠更為平和而快樂。」關於本書介紹：http://premierf.fhl.net/monthpre/monthpre1.html 。